Discussioni in aumento: come si verificano e alcune strategie per fermarle

"Se qualcosa ti dà fastidio, dovresti dirlo, non fare così con quella faccia da cane" dice uno. "Non ti sei visto allo specchio? Hai anche una brutta faccia e non inviti a parlare civilmente" si difende l'altro, iniziando così una pericolosa escalation.

Scritto e verificato lo psicologo Marcelo R. Ceberio.

Ultimo aggiornamento: 26 ottobre, 2023

Una discussione escalation può essere molto pericolosa. Ma perché? In cosa consiste realmente questo termine? Cosa si può fare al riguardo giorno per giorno? È possibile placare il calore della rabbia ed evitare una risposta negativa o è un’utopia?

È possibile che la maggior parte delle persone pensi di no o abbia dei dubbi al riguardo. Successivamente, chiariremo tutte queste domande.

La complementarità rende possibile l’equilibrio

Affinché le relazioni funzionino in modo equilibrato , è necessario stabilire una complementarità di legame. In altre parole: si deve stabilire una relazione in cui una persona spiega e un’altra ascolta, per esempio, qualcuno che comanda e un altro che obbedisce, qualcuno che domanda e un altro che risponde.

In queste relazioni le dinamiche non sono fisse, poiché chi ha chiesto può anche rispondere e chi ha risposto può chiedere. Tali fluttuazioni fanno parte di una comunicazione sana e funzionale.

L’equilibrio si osserva anche nelle funzioni e nei ruoli: un capo e un impiegato, un padre e un figlio, un direttore e un assistente, un insegnante e uno studente.

I giochi di potere cui allude Hegel (entrambi si completano ed entrambi hanno bisogno l’uno dell’altro) di quella vecchia e chiacchierata Dialettica del padrone e dello schiavo sono l’eredità dei giochi di interazione. Questa struttura appare inguainata sotto diverse coppie complementari. Ad esempio, mittente e soggetto, dominatore e dominato, direttivo e sottomesso, attivo e passivo, tra gli altri.

Ma tale articolazione non si verifica sempre nelle relazioni umane. A volte, gli interlocutori sono simmetrizzati poiché entrambi hanno lo stesso potere. Ad esempio, due persone che vogliono comandare, o che vogliono avere ragione, o che contestano la verità di un punto di vista.

Quando si sviluppa questo tipo di dialogo, la relazione diventa una lotta per il potere nel tentativo di dominare l’interlocutore. Questo tipo di dinamica si chiama escalation. Questo gioco relazionale fa sì che le persone si pongano su un piano di parità, cioè diventino simmetriche nelle relazioni e la complementarità che rende possibile l’equilibrio si annulla.

Escalation: una forma di violenza?

Un’escalation è quella. Salire o meglio salire più in alto del compagno, ma non in fair play. Alla base di questi giochi c’è la squalifica, la denigrazione dell’altro, l’invidia e il tentativo di distruggere l’altro. Consiste in un effetto travolgente come una palla di neve che cresce man mano che i membri del concorso continuano a scambiarsi aggressioni sottili e insidiose.

In questi giochi di arrampicata, i partecipanti cercano di colpire il tallone d’Achille dell’altro, nei loro lati vulnerabili, in quei punti deboli. Annullano la condivisione tipica dei rapporti complementari, dovuta alla competizione tipica dei rapporti simmetrici.

L’interlocutore è diventato il nemico e la relazione diventa una disputa, che se non si privilegia una certa intelligenza emotiva finisce per degenerare con il rischio che entrambi i membri finiscano appesi a un lampadario proprio come nel memorabile film La guerra dei due delle Rose).

Vincitori e vinti nella stessa escalation

Uno dei meccanismi utilizzati nelle escalation, per far pendere l’ago della bilancia a favore del combattimento, consiste nel cercare un’alleanza con un terzo per confrontarsi con l’avversario, nonché insediarlo come giudice e remare l’acqua per il mulino stesso.

Ci sono molte lettere che differenziano entrambi i termini – condividere e competere -, ma le azioni che implicano cambiano diametralmente il significato del legame. Si scambia essere accanto a essere avanti, quasi o totalmente in atteggiamento vincente, sottoponendo il rapporto al miglior stile comunicativo di una gara tra due parti che, una di fronte all’altra, stanno vincendo nella misura in cui rubano (leggi : possedere ) i territori dell’interlocutore.

Se c’è un vincitore, c’è un perdente. In questo caso, quello che si perde è il campo personale : chi perde è pervaso da un’angoscia che a volte si traduce in rabbia, che scatenerà subito o successivamente nella voglia di rivalsa o semplicemente di raddoppiare la scommessa agonistica.

La rivalità e la competizione portano inevitabilmente a un senso speculativo della relazione. Lui o lei è sommerso in un mare contorto di razionalizzazioni, negazioni e proiezioni, che provocano una contaminazione del legame in cui l’uno cessa di essere lui/lei per diventare prolungamento, schermo o bersaglio dell’altro. Si forma così uno dei classici stereotipi relazionali a cui sono sottoposti i membri della coppia.

Parte di questi meccanismi di escalation nella simmetria relazionale mostra l’impossibilità di accoppiarsi in modo complementare. Qualcuno dice a un collega una critica o semplicemente qualcosa che non gli è piaciuto e invece di trovare un atteggiamento riflessivo, si costituisce il calcio iniziale di una guerra.

I partner si ignorano a vicenda, saltano permanentemente di livello cambiando argomento nella conversazione. Si preoccupano più di accusare l’altro che di ascoltare : l’altro dice qualcosa e nel momento in cui parla, l’interlocutore pensa a come abbattere il suo avversario. Quando A critica qualcosa di B, B critica qualcosa di A, allora non esiste la complementarità necessaria per un rapporto equilibrato.

Un’escalation prototipica può essere avviata da un dettaglio irrilevante che una persona menziona al suo interlocutore e quest’ultimo, invece di accettarlo, risponde sottolineando quelle cose che non gli piacciono in tono critico. Risponde con altre critiche e l’interlocutore ribatte sottolineando i suoi aspetti negativi. Successivamente, oltre ad attaccarsi a vicenda personalmente, continueranno con gli ambienti affettivi reciproci. Passeranno diversi protagonisti: genitori, famiglia in generale, colleghi di lavoro, amici, ecc.

Verranno realizzate strutture complesse, orditi sontuosi, strutture fantastiche, fantasmi gelosi, ecc. Rapidamente, le critiche si trasformano in squalifiche.

Le squalifiche salgono di tono e diventano attacchi verbali che, se continuano a intensificarsi, continuano nella violenza verbale con il rischio di sfociare in un caos di violenza fisica.

Chiavi per trovare la complementarità

La domanda è: come raggiungere la complementarità? Cosa fare per raggiungere l’equilibrio e sbarazzarsi delle lotte di potere? I seguenti tasti possono aiutare.

• Apporta modifiche: non si tratta di “io cambio se cambi”, perché questo è continuare l’escalation. Ciò dimostra di essere legato all’altro nella disputa. Ognuno deve apportare modifiche per se stesso nel tentativo di uscire dalla rivalità del gioco competitivo. Allo stesso modo, ciascuna parte può apportare le proprie modifiche senza speculare e senza attendere che l’altra modifichi prima il proprio comportamento.
• Promuovere il dialogo: strategicamente si tratta di porre una linea guida complementare per spezzare l’escalation. Ascoltare non significa essere d’accordo e non è richiesta una risposta immediata. Dire semplicemente: ” Ci penso io”, di fronte a quello che ci dice l’altro, è già un modo per fermare il contrappunto.
• Controllare la rabbia: le escalation portano all’attivazione di rabbia, aggressività e violenza. Devi imparare a gestire la tua rabbia, uscendo velocemente dal gioco, come?, uscendo letteralmente dalla lotta. Ad esempio: “scusa, non mi sento bene (ci ritiriamo in bagno, in camera)”; “Andiamo a fare una passeggiata per cambiare aria?”.
• Rimanda la discussione dicendo: ” possiamo parlare più tardi?”, scusandosi o no; “non parliamone adesso, finiamo male”, o litigare un mal di testa, per esempio.
• Comprendere che non si è padroni della verità, cioè che ci possono essere più punti di vista sulle cose ed è necessario essere rispettosi di quello che ci dicono e devono essere rispettosi di quello che diciamo.
• Concentrati sul positivo, decostruendo ciò che è enfaticamente posto sull’escalation: critiche negative e squalificanti. Valorizza la nostra opinione e quella dell’interlocutore, evitando schieramenti critici e svalutanti.
• Ascolta e chiedi cosa contrappone l’interlocutore. Ad esempio: ” tu dici che sono come mia madre, in quali cose mi assomiglio… perché non me ne rendo conto”. Ancora una volta questo è un modo per rompere la simmetria cercando di completare la relazione.

Tutte queste tecniche di comunicazione mirano a decostruire l’effetto valanga delle escalation. Sono formule apparentemente semplici, ma in realtà non lo sono, poiché le escalation -quando sono sistematizzate nelle relazioni- costituiscono un fronte difficile da risolvere. Generano una seria resistenza alla rottura.

Per questo è importante essere consapevoli e fare attenzione al minimo indicatore di escalation verbale per fermarla in partenza ed evitare così che aumenti la squalifica e la violenza.