Genitori che controllano i figli ormai adulti

I genitori maniaci del controllo non smettono di esserlo solo perché i figli sono ormai adulti. Anzi, in questa fase tendono a esercitare meccanismi di controllo più sofisticati, come il ricatto emotivo o il vittimismo. Analizziamo la situazione in questo spazio.

Scritto e verificato la psicologa Valeria Sabater.

Ultimo aggiornamento: 24 marzo, 2022

Ricevere consigli non richiesti, essere vittima di continui rimproveri, di raccomandazioni su come si dovrebbe o non si dovrebbe agire; fare uso del ricatto, di quel linguaggio manipolatore che sottrae motivazione e persino autostima… Il modo in cui i genitori controllano i figli ormai adulti è spesso così sibillino che si potrebbe scrivere un manuale.

Questo manuale sarebbe in realtà una raccolta di insofferenze e lamenti taciuti. Raggiungere l’età adulta portando sulle spalle l’ombra del padre che supervisiona e critica oppure della madre che usa mille stratagemmi per avere il controllo sulla vita del figlio mina la dignità e rende invisibili queste dinamiche sociali. 

Parliamo di una società che continua a esaltare le imprese dei genitori e che vede nella famiglia quell’amore incondizionato che tutto abbraccia e arricchisce. Questo vale anche quando l’educazione impartita dai genitori diventa una fabbrica di infelicità. Una sofferenza che viene iniettata sin dall’infanzia e che molto spesso persiste nell’età adulta.

Perché alcuni genitori controllano i figli? E ancora… per quale motivo questi figli il più delle volte non riescono a scappare da questa influenza? Stiamo per scoprirlo.

Genitori che controllano i figli adulti

Sono molti i genitori che controllano i figli adulti da vicino e persino da lontano. Poco importa se il figlio o la figlia abbia lasciato il nido e abbia una famiglia tutta sua e una vita indipendente. Il cordone ombelicale non si stacca e attraverso di esso continua ad alimentarsi quell’amore avvelenato che ha un unico obiettivo: mantenere intatta la dipendenza dai genitori.

Se vi state chiedendo cosa si cela dietro la mania di controllo, la risposta è semplice: chi cerca di controllare è in cerca di sollievo dalla sensazione di vuoto provocata dall’indipendenza dei figli.

I genitori, dunque, provano a difendersi dalla solitudine convincendo i figli di essere ancora indispensabili per loro. La vicinanza (e il predominio) genitoriale fa credere alla persona di non essere indipendente e la rende cieca verso la sofferenza scatenata da questo atteggiamento.

Sebbene i figli siano adulti, l’esigenza di controllo dei genitori non viene meno. Le tecniche devono affinarsi, questo è vero, ma chi è un manipolatore da buona parte della propria vita o da tutta la vita continuerà a trovare nuove vie e strategie. Non importa se il figlio vive ancora nella casa d’infanzia o se è andato via. Le reti per la manipolazione si espandono e asfissiano con grande abilità.

Il timore dei genitori

La persona con manie di controllo è spinta dalla carenza, ma anche dalla paura. Ha paura che il figlio prosegua la sua vita in modo indipendente, all’insegna della maturità e della libertà, lontano da casa. Qualsiasi tentativo di quest’ultimo di prendere in mano le redini della propria esistenza viene percepito come un torto e scatena immediatamente emozioni deleterie, come ira, rabbia, angoscia, etc.

Vedere i propri figli prendere decisioni proprie in merito al lavoro o alla vita privata viene visto quasi come una minaccia. Oltre a ciò, il genitore mostrerà che compiere quel passo sarà controproducente, perché… “Come puoi andartene in un’altra città lasciandomi solo/a?”, “Come ti viene in mente di fidanzarti proprio ora che ho più bisogno di te?”.

Genitori che controllano i figli adulti, come ci riescono?

I genitori che controllano i figli lo fanno di nascosto, in modo indiretto e doloroso. Si tratta di una manipolazione fortemente insidiosa, che i figli non riescono a spiegare bene quando fanno ricorso alla psicoterapia.

Questa ragnatela che intrappola e strangola la libertà, in realtà c’è sempre stata, e li inghiottiva al punto da considerare normale atteggiamenti che non lo erano affatto.

• Il genitore è sempre presente per “dare una mano”, ma questo aiuto, all’apparenza disinteressato, ha lo scopo di avere il controllo. E così, qualsiasi aiuto serve non solo per controllare i figli, ma anche per ricattarli e continuare a esercitare la propria autorità.

• Questi genitori esercitano una particolare manipolazione emotiva per cui proiettano sui figli un perenne senso di colpa in seguito a qualsiasi tentativo di “abbandonare”, “tradire” o “ferire”.

• Il controllo viene esercitato anche con la parola, attraverso quei consigli che sanno di ordini e che ci dicono che lo “faccio per il tuo bene, perché so cosa è meglio per te”.

Come uscire dalla prigione dei genitori con manie di controllo?

Riflettere sul rapporto che abbiamo con i nostri genitori è necessario per prendere coscienza di quel legame che ci offre benessere e sofferenza (a prescindere dalla nostra età). Alcune persone, di fatto, non si accorgono fino a che punto l’ombra della famiglia interferisce e deforma la loro vita.

Bisogna essere chiari con i propri genitori riguardo ai comportamenti che siamo disposti ad accettare o meno. Stabilire dei limiti è un esercizio per la nostra salute. Non dobbiamo cadere nella loro rete se non li rispettano, se reagiscono male e mettono in pratica il vittimismo, dicendoci che li stiamo abbandonando.

Quando una persona definisce precisi confini, gli altri hanno solo due opzioni: accettarli o vedere come ci allontaniamo sempre più. In entrambi i casi, conviene parlare con assertività e chiarezza con i genitori, spiegando come vorremmo che fossero le cose, per il bene di tutti.

Infine, aspetto non meno importante, bisogna guarire da tutti gli anni logoranti di manipolazione. Queste ferite tendono a lasciare il segno della bassa autostima e persino di uno stress post-traumatico. Teniamolo a mente.