Problemi con il padre o relazioni con mancanza di attaccamento

Con l'espressione "problemi con il padre" si indicano delle relazioni complicate tra una persona più giovane e una più adulta. Ma perché alcuni cercano il padre e la madre nella coppia? Perché diciamo che alcuni sono problematici?

Revisionato e approvato da lo psicologo Sergio De Dios González.

Scritto Edith Sánchez

Ultimo aggiornamento: 03 aprile, 2023

L’espressione “ha problemi con il padre” veniva usata in riferimento a coppie formate da una giovane donna e da un uomo più anziano. Tuttavia, la realtà è che ci sono anche casi di coppie in cui c’è una donna anziana e un uomo giovane, e in cui si parla di problemi con la mamma.

Attualmente, il termine problemi con il padre è usato in modo intercambiabile per entrambi i sessi, e rappresenta la stessa realtà: una coppia in cui c’è una grande differenza di età. A quanto pare, è un tipo di relazione sempre più diffusa.

Molti psicologi pensano che parlare di problemi con il padre stia romanticizzando una situazione costruita su un problema serio: la mancanza di attaccamento. L’espressione si traduce letteralmente come “problemi con il padre”, o con la madre nel caso degli uomini, e implica una carenza vissuta durante l’infanzia che poi si trasferisce alla coppia. Approfondiamo la questione.

Problemi con il padre e attaccamento

I problemi con il padre non sono considerati una categoria clinica, ma in una certa misura alcuni li inseriscono nel complesso di Elettra e nel complesso di Edipo postulato da Sigmund Freud. Tuttavia, la cosa normale è che questo tipo di relazione tende ad essere analizzato attraverso la teoria dell’attaccamento e non i principi psicoanalitici.

Da questo punto di vista, si basa sull’idea che tutti i bambini stabiliscano un legame di dipendenza, in particolare con la madre, poiché questo è essenziale per la loro sopravvivenza. Quando tale dipendenza è assicurata, cioè quando coincide con ciò che forniscono i genitori, si stabilisce la base necessaria per l’esplorazione di situazioni non familiari.

Ora, è anche possibile che non venga creato un allegato sicuro. Può essere ambivalente, quando i genitori non rispondono in modo coerente alle richieste del bambino, o evitante, quando non c’è risposta o è aggressivo. Quest’ultimo caso è quello che corrisponde alla mancanza di attaccamento. In tutti i casi, gli effetti del tipo di attaccamento continuano nell’età adulta.

La mancanza di attaccamento e la coppia

La relazione tra i principali caregiver del bambino, cioè i genitori o chi ne fa le veci, ha una portata che si estende per tutta la vita e influenza in modo significativo la scelta del partner, nonché l’educazione dei propri figli. Questo è il motivo per cui si possono configurare problemi di papà o relazioni di coppia basate su un passato problematico con il padre o la madre.

Quando il rapporto della figlia con il padre è stato problematico, è possibile cercare un partner che in un modo o nell’altro rappresenti quel padre assente, sprezzante o eccessivamente amato fin dall’infanzia. C’è la fantasia inconscia di risolvere ciò che era in sospeso con il genitore. Lo stesso vale per gli uomini e le loro madri.

L’effetto è la sfiducia nei confronti della coppia e, allo stesso tempo, la loro idealizzazione. C’è attrazione per le persone che sono protettive e forti. È comune cercare continuamente la loro approvazione e diventare eccessivamente accomodanti con loro. Prevale anche la gelosia e la tendenza da parte della coppia a vederti come la ragazza o il ragazzo che ha bisogno di loro.

In cerca di una soluzione

Non tutte le relazioni tra uomini o donne più anziani e coppie più giovani sono problemi di papà. Quelli che rientrano in questa categoria sono quelli in cui il giovane sviluppa una forte dipendenza e un attaccamento ansioso.

Allo stesso modo, si sentono a proprio agio in questa relazione marcatamente asimmetrica, dove sono molto più destinatari che fornitori.

Ciò che è problematico in questo è che, lungi dal realizzare la fantasia inconscia di rievocare il conflitto con il padre o la madre, per risolverlo, ciò che si ottiene alla fine è perpetuarlo. Pertanto, non risolvono il problema di base, ma lo rendono ancora più complesso.

Se la teoria dell’attaccamento ci ha insegnato qualcosa, è che siamo figli della nostra infanzia, e lo siamo soprattutto per come tende a condizionare il nostro atteggiamento sociale. Quando questa influenza è negativa e supera la nostra capacità di gestione, è necessario chiedere aiuto. Ne vale la pena, perché superare quei fantasmi del passato è fondamentale per diventare soggetti delle nostre decisioni, e non oggetto di esse.