John Gottman: lezioni sull'amore

John Gottman è uno dei massimi esperti di relazioni di coppia. Ci ha insegnato che il pilastro più importante dell'amore è la comunicazione. Finché sussistono affetto reciproco e ammirazione, qualsiasi crisi può essere superata.
John Gottman: lezioni sull'amore

Ultimo aggiornamento: 27 aprile, 2021

Le lezioni di John Gottman sull"amore ci sono ancora di grande aiuto. Da quando lui e la moglie, Julie Schwartz Gottman, hanno fondato il famoso Love Lab presso L"Università di Washington alla fine degli anni "70, abbiamo imparato che non esistono relazioni perfette. Ogni coppia deve affrontare una serie di sfide e difficoltà di cui deve essere consapevole per poter continuare la relazione.

Cosa hanno di speciale le coppie che conducono una vita felice insieme? È la mancanza di amore che precede ogni rottura? Quali sono i conflitti più comuni in una relazione? I Gottman cercano di rispondere a queste e altre domande da più di quattro decenni. E lo fanno in modo tanto innovativo quanto affascinante.

Il Love Lab viene immediatamente associato al Dottor John Gottman e moglie. La coppia è stata pioniera della scienza basata sull"osservazione e l"analisi delle relazioni affettive. Nel loro modo di operare abbondano computer all"avanguardia, videocamere, sensori fisiologici e un"ampia varietà di dispositivi scientifici.

Chi sostiene che l"amore non può essere analizzato in laboratorio, sbaglia. I Gottman ci dimostrano che possiamo studiare una relazione affettiva attraverso misurazioni psicofisiologiche, l"analisi delle micro-espressioni, delle reazioni emotive, del linguaggio non verbale e, naturalmente, con le classiche interviste.

Tutte queste informazioni hanno permesso a John Gottman di identificare schemi e segnali che contenevano preziose informazion. Le lezioni e le conoscenze ottenute attraverso questo metodo di lavoro hanno offerto un"ampia documentazione e una vasta bibliografia sull"argomento.

“Se nella tua relazione c"è qualcosa che ti rende felice, bisogna esprimerlo a tutti i costi, ma invece di farlo sotto forma di attacco, bisogna utilizzare quello che io chiamo un inizio morbido”.

-John Gottman-

John Gottman durante un'intervista.

Le lezioni di John Gottman sull"amore ci mostrano una semplice realtà: le relazioni affettive vanno oltre la chimica, sono scienza. Questo ci spiega perché il metodo Gottman è così importante, vende così tanti libri e continua a rappresentare una guida nel campo dell"educazione affettiva e della terapia di coppia.

Cosa fa durare l"amore secondo John Gottman

In una relazione, c"è qualcosa che va oltre l"amore. Per vari motivi, sono tante le coppie che falliscono nel loro progetto di vita insieme pur continuando ad amarsi e sebbene il loro sentimento sia autentico e profondo.

Grazie ai suoi anni di osservazione, studio e analisi di migliaia di coppie, John Gottman è giunti a interessanti conclusioni. Secondo questo studioso, alcuni aspetti fungono da punti di forza per armonizzare, incoraggiare e sostenere la relazione nonostante le difficoltà:

  • Fiducia reciproca e intimità.
  • Ammirazione.
  • Affetto e la capacità di dimostrarlo.
  • Una buona comunicazione.
  • L"abilità di gestire emozioni come la rabbia.
  • Competenze per risolvere i conflitti e trovare degli accordi.

Si tratta di concetti che agiscono come carburanti nel corso della giornata. Questi fattori ravvivano e arricchiscono ogni relazione.

Cosa può causare la rottura secondo John Gottman

Una delle teorie più accettate di John Gottman è quella dei “Quattro cavalieri dell"Apocalisse”. In più quattro decenni di lavoro, lui e il suo team hanno studiato oltre 3000 coppie.

Grazie ai suoi studi, Gottman ha potuto affermare di essere in grado di prevedere, con un 90% di affidabilità, se una coppia sarebbe rimasta insieme oppure no. E di solito non si sbagliava!

Secondo la sua teoria, gli elementi che prevedono una possibile rottura sono noti e il loro impatto nella relazione è dannoso. Vediamo a seguire questi elementi.

Il disprezzo

Sentirsi superiore al partner, umiliare, ignorare qualsiasi sforzo, dettaglio, atto o parole. Fare uso del sarcasmo e del rimprovero, intimidire attraverso commenti ironici in pubblico o in privato, ecc. Tutti questi comportamenti dannosi provocano violenza psicologica.

Coppia con problemi di comunicazione.

Le critiche

All"interno di una relazione, potrebbe arrivare il momento in cui l"atto stesso di comunicare diventa uno scenario in cui effettuare le critiche più acute.

Tutto è stravolto e tutto fa male, a tal punto che non c"è più spazio per la gentilezza, perché anche le domande hanno dei doppi significati e ciò che sembra un"adulazione finisce per essere un"umiliazione mascherata.

Stare sulla difensiva

Ci sono persone che si mettono sulla difensiva. I membri della coppia si rifiutano di parlare e chiudono ogni possibilità di dialogo perché secondo loro non c"è nessun problema da affrontare. Inoltre, se esiste un responsabile, è sempre l"altra persona e mai se stessi.

Alla lunga, stare sulla difensiva crea diversi disagi che rendono cronico ogni problema. Questo atteggiamenti è da immaturi.

Indifferenza

L"ultimo dei “Quattro cavalieri dell"Apocalisse" delle teoria di Gottman è l"indifferenza. Fingere di stare bene, rimanere persi nei propri pensieri, assenti, ignari di tutto e di essere al di sopra di tutto.

Quando si adotta questo comportamento, è molto comune applicare la cosiddetta legge del ghiaccio, dell"evasione, delle risposte laconiche ed assumere quei comportamenti che non fanno altro che aumentare le distanze.

“Affinché una relazione sia stabile, i due componenti della coppia devono essere disposti a mostrare sostegno reciproco, sia quando si verificano eventi traumatici che provocano una svolta nelle nostre vite, sia nelle piccole situazioni stressanti della vita quotidiana."

-John Gottman-

John Gottman e coppia con problemi di comunicazione.

Come gestire i conflitti in amore secondo John Gottman

Una delle lezioni più preziose di John Gottaman sull"amore è quella che ci ricorda qualcosa di molto specifico: l"amore non è esente dai conflitti. Inoltre, la coppia che non sa come gestire i conflitti in modo efficace avrà difficoltà a portare avanti la relazione.

Indubbiamente, questo fatto è evidente. Tuttavia, gran parte di noi continua a veder i conflitti e le differenze come una minaccia. In realtà, sono un"opportunità di crescita. Secondo il dottor Gottman, le strategie per affrontare i momenti complicati e conflittuali sono:

  • Controllare il flusso delle emozioni. All"interno di una relazione, un conflitto genera sempre rabbia, ira e frustrazione. Dobbiamo essere consapevoli che queste emozioni possono portarci a dire cose di cui in seguito ci pentiremo.
  • Scegliere il momento opportuno. Idealmente, la coppia dovrebbe scegliere il momento più appropriato per affrontare una determinata conversazione. Dovrebbe essere un momento in cui si è calmi e pronti ad ascoltare ed essere ascoltati.
  • Concentrarsi sulla ricerca di soluzioni e non sui problemi. A volte, quando qualcosa ci ferisce o ci infastidisce, è molto difficile distogliere l"attenzione dal conflitto interiore. Non riusciamo a guardare oltre per relativizzare e trovare una soluzione. In campo sentimentale bisogna essere in grado di trovare degli accordi senza mettere da parte se stessi, ma trovando punti comuni.

Conclusioni

Le lezioni sull"amore di John Gottman rappresentano tuttora eccellenti risorse per una coppia di crescere. Il suo approccio basato sulla scienza delle analisi di laboratorio continua a fornirci dei preziosi consigli che possiamo applicare nelle nostre relazioni quotidiane.

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  • Gottman, John. Silver, Nan (2013). What Makes Love Last? How to Build Trust and Avoid Betrayal. SIMON & SCHUSTER
  • Gottman, John (1999). Siete reglas de oro para vivir en pareja: Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia. DeBolsillo