Urlare quando si litiga: cosa fare se il mio compagno mi urla contro?

Cosa c'è dietro chi è incapace di argomentare senza gridare? Perché ci sono persone che non sanno discutere senza alzare la voce? Inoltre, cosa succederebbe se quella persona che ci maltratta con la sua comunicazione violenta fosse il nostro partner? Scopriamo cosa fare a riguardo.
Urlare quando si litiga: cosa fare se il mio compagno mi urla contro?

Scritto da Valeria Sabater

Ultimo aggiornamento: 28 ottobre, 2022

Si dice che l’animale che urla di più sia la scimmia urlatrice nera. Il suo grido può viaggiare per oltre 5 km attraverso la fitta giungla sudamericana. Tuttavia, se mostrano questa caratteristica, è per diversi motivi. Il primo è per proteggere il proprio territorio e il secondo per allertare il gruppo di possibili rischi e minacce. Tutto ha un fine e un significato nel mondo animale, anche urlare.

Tuttavia, nel territorio degli esseri umani non accade lo stesso. Perché urliamo alle persone? In generale, il grido è una funzione espressiva con cui trasmettere sorpresa, paura, rabbia o indignazione. Usiamo questo meccanismo anche per avvisare gli altri del pericolo, proprio come accade nel regno animale. Al di là di questi meccanismi, un atto del genere è fuori luogo.

Tuttavia, c’è chi non può parlare senza gridare; che, per mancanza di argomenti, attaccano con la loro voce a mille decibel. E, in effetti, queste dinamiche sono dannose per chi è depositario di questi sfoghi, di questi atti che destabilizzano, feriscono e preoccupano. Perché niente può essere così avverso come avere un genitore o un partner che ci urla contro.

Cosa si può fare in queste circostanze? Molti concluderanno che la strategia migliore è lasciare queste persone il prima possibile. Tuttavia, è bene considerare in anticipo altre strategie, magari meno radicali.

Dietro l’urlo c’è un assalto emotivo mal regolato che finisce sempre per colpire chi meno lo merita

scena da simboleggiare quando simbolizzo quando il mio partner mi urla
L’urlo continuo mette il cervello sotto una forte pressione.

La comunicazione e le nostre emozioni, quando la mente crolla

Se il partner vi urla contro quando litigate, probabilmente penserete che non sia normale. È comprensibile, a nessuno piace quando qualcun altro alza la voce. In un certo senso, è qualcosa che sappiamo sin dall’infanzia. Quando il volume di chi ci parla aumenta, proviamo stress, paura o rabbia. Ora, è davvero così insolito ritrovarsi con qualcuno che alza il tono di voce durante le discussioni?

La verità è che non è raro alzare la voce nel mezzo di un conflitto e quando le emozioni diventano più intense. Com’è prevedibile, non ci rivolgiamo alla persona amata nello stesso modo quando siamo calmi rispetto a quando proviamo una certa frustrazione. L’urlo forma anche una sorta di catarsi emotiva e talvolta è difficile regolarla.

Una ricerca dell’Università di Zurigo afferma che ci sono almeno 6 tipi di urla negli esseri umani e sono tutti mediati dalla nostra carica emotiva. Pertanto, quanto accade è la “norma”. Ci sono momenti in cui, in modo tempestivo, le emozioni ci “rapiscono” e quell’area più riflessiva del nostro cervello si spegne momentaneamente.

Il problema arriva quando condividiamo la vita con una persona che usa le urla come forma di comunicazione. In questi casi è evidente una forma di abuso che dovrebbe essere affrontata e fermata.

Dietro chi usa la comunicazione violenta attraverso le urla, possono esserci fattori educativi, ma anche addirittura un disturbo da stress post-traumatico.

Perché il mio partner mi urla contro quando litighiamo?

“Potresti parlarmi senza urlare?” È molto probabile che più di una persona abbia pronunciato questa frase innumerevoli volte a chiunque alzi la voce. E di solito eludono la risposta. È comune infatti che, lungi dall’assumersi la responsabilità del proprio comportamento, attribuiscano all’altro la responsabilità di quanto accaduto. Perché chi usa le urla come forma di comunicazione non sempre vede in esso un problema.

Il motivo per non voler essere consapevoli di questa dinamica distruttiva in una relazione può essere dovuto a diversi fattori. Li analizziamo:

  • Si tratta di qualcuno che è cresciuto in una famiglia che ricorreva alle urla di continuo.
  • Allo stesso modo, aver avuto genitori violenti aumenta l’ipervigilanza, l’esplosione in quasi ogni momento a causa di quel trauma latente non affrontato. Pensiamo che avere un disturbo da stress post-traumatico, ad esempio, favorisca sempre reazioni più emotive in cui si trascura il filtraggio riflessivo o razionale.
  • Bassa resistenza alla frustrazione, intolleranza da smentire. C’è chi vede la discrepanza come una forma di minaccia e reagisce con la violenza. Qualcosa senza dubbio altamente problematico.
  • La cattiva gestione emotiva è presente anche in molteplici problemi mentali, come il disturbo borderline di personalità.
  • Ci può essere anche un’altra realtà più problematica. A volte, ci sono persone con un livello di empatia molto basso che sono abituate a sfogare la loro rabbia sugli altri. Urlare diventa una risorsa con cui sminuire l’altro e imporre il proprio potere.

Il continuo urlare nella comunicazione espone il cervello a uno stimolo altamente stressante. È necessario cercare strategie di autoregolazione affinché queste situazioni non siano più una costante.

Urlare e coppia che litiga.
Ci sono coppie che si urlano addosso raggiungendo situazioni molto autodistruttive.

Cosa posso fare se il mio partner alza sempre troppo la voce?

Se il mio partner mi urla contro quando litighiamo e questa pratica è una costante, quella relazione è in crisi. Questo perché essuno può vivere o tollerare così tanto stress, stanchezza e aggressività emotiva. Ricordiamoci che alzare costantemente la voce quando si è amati è una forma di aggressione psicologica e, quindi, qualcosa che non possiamo tollerare.

Ora, questo significa che dovremmo prendere le distanze e rompere istantaneamente questo legame? Nel caso in cui la convivenza sia corretta, rispettosa e perda punti solo durante discussioni e discrepanze, vale la pena affrontare il problema. Queste sono le chiavi che potremmo realizzare.

1. Se si urla non c’è comunicazione

Nel momento in cui il tuo partner alza la voce nel mezzo di una discussione, rifiuta di continuare. Fategli capire che questa dinamica non è né utile né ammissibile. L’ultima cosa che dovremmo fare è imitarlo, gridare più forte. Evitiamo quella situazione e ricorriamo al silenzio quando il suo tono è aggressivo e sproporzionatamente alto.

2. Chiedetegli perché ricorre alle urla

“Ti hanno urlato contro a casa? Perché devi alzare la voce quando comunichi? Come ti senti quando litighiamo? Vedi le discrepanze tra di noi come una forma di minaccia?” Indaghiamo il motivo per cui il nostro partner ha bisogno di ricorrere alle urla, cerchiamo almeno di fargli fare un esercizio di autocoscienza.

3. Chiedere cambiamenti nel modo in cui comunicano e incoraggiare la loro empatia

Nessuno merita di vivere in una relazione in cui urlare è una costante. Alzare la voce in modo puntuale, sporadico e isolato durante una discrepanza è comune in una relazione. Tuttavia, quando questa dinamica è la più ricorrente, chiediamo cambiamenti.

Spiegate al vostro partner cosa provate quando vi urla contro, fatelo entrare in empatia con voi. Mettete in chiaro che non potete continuare in questa dinamica e che, quindi, dovete comunicare meglio.

Incoraggiatelo ad andare in terapia se viene sopraffatto da tali situazioni e non sa come gestire le sue emozioni.

4. Se non notate cambiamenti, prendete una decisione

Se il mio partner mi urla contro e non risponde alle mie richieste di cambiamento, o empatizza con come mi sento, dovrò prendere una decisione.

È vero che è difficile lasciarsi alle spalle una forma di comunicazione alla quale, possibilmente, si è stati educati. Tuttavia, prima o poi, chi alza la voce deve rendersi conto degli effetti dannosi di tale abitudine.

Nel caso in cui il partner non voglia fare nulla per gestire una dinamica così dannosa, sta a noi pensare a cosa vogliamo per la nostra vita. Evitiamo di rafforzare il pensiero magico e l’idea che a un certo punto cambierà. Perché se non l’hai già fatto, non lo farai mai.

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