Gelosia narcisista nella coppia
La gelosia nel contesto di coppia è un sentimento complesso, associato a passioni e affetti, ma che può avere a che fare anche con egoismo e potere. La gelosia narcisista è una delle sue tante espressioni, e a differenza delle altre forme è caratterizzata da un’enfasi dell’io.
Il legame di coppia non offre nessuna garanzia. È determinato da talmente tante variabili e casualità da non poter essere dato per certo. Non possiamo mai escludere la possibilità che la storia si concluda e a volte non è raro che il motivo della rottura sia una terza persona.
È normale che una persona innamorata cerchi di difendere a ogni costo la propria relazione, anche provando sentimenti di gelosia nei confronti di chi può minacciare il suo rapporto di coppia. La gelosia è una manifestazione di resistenza e insicurezza, che a volte nasconde qualcosa di più profondo.
“La gelosia, come i confini, sembra giustificare un dominio su ciò che non è mai stato posseduto.”
-Adrián Triglia-
La gelosia narcisista
Nelle precedenti righe abbiamo descritto una situazione di gelosia “normale” e motivata. La gelosia narcisista è tutt’altra cosa.
In questi casi a primeggiare non è la paura di perdere la persona amata, quanto la frustrazione all’idea di essere sostituiti da qualcun altro. Allo stesso modo, si prova rabbia per la felicità che il partner potrebbe provare con un’altra persona.
Chi prova gelosia narcisista soffre non tanto per la perdita della persona amata, quanto più per la ferita al proprio ego. Spesso risulta difficile distinguere la vera causa scatenante di questo sentimento. Più che rammaricarsi perché il partner non ricambia più i propri sentimenti, si è tormentati da sentimenti di sconfitta. Chi soffre di gelosia narcisista affronta la relazione dal punto di vista del “potere”.
È chiaro che un tradimento infligge una profonda ferita al proprio ego, soprattutto per l’inganno che lo caratterizza. Eppure, in condizioni normali, l’infedeltà provoca una sofferenza che include ira e risentimento, ma che è possibile elaborare mettendo fine alla relazione oppure alimentando il dialogo tra la coppia.
Nella gelosia narcisista, ciò non accade. La persona non smette di covare questo sentimento fin quando non riesce a vendicarsi con l’ex. Si sente in diritto di distruggerlo emotivamente e, a volte, anche fisicamente. Non permette che la persona persa inizi una nuova relazione, se non a un caro prezzo.
Amare o essere amati da un narcisista
Il narcisista non è una persona cattiva, semplicemente è una persona che ha bisogno di aiuto. L’errore risiede nel non ammettere di essere narcisisti. Si tratta comunque di personalità che confondono, perché capaci di mostrarsi talvolta solidali e protettivi, accattivanti ed entusiasti pur di avere in cambio un’adorazione totale.
La gelosia narcisista è tipica di persone con una frattura nell’ego. Sono persone piene di mancanze che cercano di compensare le loro carenze sopravvalutandosi. Non ne sono tuttavia consapevoli.
Gli attacchi di gelosia narcisistica diventano quasi un “marchio di fabbrica” per le persone dall’ego fratturato. Spesso non hanno nemmeno bisogno di una terza persona per attivare queste reazioni. Possono essere gelose perfino dei successi e dei traguardi raggiunti dal partner.
Cercano sempre un modo per far stare il partner un gradino più basso rispetto a loro. Perché nemmeno il partner è più importante di loro.
Provocare gelosia
La gelosia narcisista ha anche un’altra faccia della medaglia. Molto spesso la persona narcisista prova a rendere geloso il partner. Non è strano che cerchi volontariamente di farsi cogliere in difetto o che lasci tracce dei propri misfatti in modo da essere “beccata”.
Rendendo il partner geloso, ottiene ciò di cui ha bisogno: renderlo insicuro. La sfiducia che deriva da questa gelosia indotta farà sì che il partner si affidi ancora di più al geloso narcisista, alimentando il suo bisogno di essere adulato.
Si tratta del classico “fare agli altri ciò che non vorremmo fosse fatto a noi”, anticipando un possibile danno al proprio ego. Oltre a ciò, il geloso narcisista cercherà sempre di provare ad avere il controllo nella coppia.
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Pozueco, J. M., & Moreno, J. M. (2013). Psicopatía, maquiavelismo, narcisismo y maltrato psicológico. Boletín de Psicología, 107, 91-111.