Giocare con il fuoco: conoscere qualcuno che non sa cosa vuole

Attenzione quando si instaura una relazione con una persona insicura, oltre ad essere frustrante, può portare ad un legame di grande sofferenza. Cosa c'è dietro questi profili? Cosa si può fare? Te lo spieghiamo di seguito.

Scritto e verificato la psicologa Valeria Sabater.

Ultimo aggiornamento: 12 marzo, 2023

Entrare in contatto con qualcuno che non ama se stesso, che vive di dubbi, insicurezze e quelle paure e mancanze che gli altri devono gestire, nutrire e colmare, può essere pericoloso quanto cadere quanto giocare con il fuoco, cadere nel vuoto senza paracadute. Perché chi non sa cosa vuole, ecco che fa dell’amore un micidiale gioco di immaturità e sottile irresponsabilità.

Siamo di fronte a persone che dubitano di tutto, anche dei sentimenti che professiamo loro. In questo contesto relazionale, l’uno è costretto quasi costantemente a manifestare all’altro il proprio affetto. Diventiamo, quasi senza rendercene conto, figure che vestono paure, che dissipano dubbi, che devono compiere grandi eroismi perché la persona amata si fidi di noi.

Una cosa del genere non porta solo all’esaurimento, perché offriamo tutto senza ricevere nulla. Prima o poi, in quel legame si crea un’evidente usura. Cosa c’è dietro coloro che dubitano di tutto? Cosa passa nella mente della persona che ha bisogno di costanti lodi e teme l’abbandono quasi ogni giorno? Scopriamolo insieme.

“Se volete sapere dove state andando, prima scoprite da cosa state scappando”

-Alejandro Jodorowsky-

La coppia insicura, un legame di sofferenza

Parliamo di relazioni: quando la maggior parte di noi inizia una relazione, vuole costruire un legame felice, dignitoso e significativo. Vogliamo compagni di vita autentici, amanti dei sani valori, nonché capaci di costruire un progetto comune, solido e arricchente. Questo è ciò che bramiamo a lettere maiuscole e luci al neon. Tuttavia, dobbiamo ammetterlo, la realtà a volte è meno brillante.

Secondo la dottoressa Sandra Murray, docente di psicologia all’Università di Buffalo ed esperta di relazioni, i coniugi amorevoli caratterizzati dalla classica insicurezza personale possono diventare dei sabotatori psicologici.

Qualcosa di curioso che questo stesso autore spiega è che ci sono molte donne che di solito iniziano relazioni con uomini insicuri subito dopo aver chiuso una relazione complessa e burrascosa con un partner narcisista. Scoprire all’improvviso qualcuno che, a prima vista, non sembra così concentrato su se stesso, attrae. Vedere che abbiamo a che fare con una persona fallibile, timida e insicura allo stesso tempo, può sedurci con quella sfumatura più umana e anche vicina.

Tuttavia, man mano che inizia la convivenza e quel giorno per giorno nel corso della relazione stessa, scopriamo spigoli vivi. Sono come le punte di un complesso iceberg che nasce dal nulla e con il quale ci scontriamo irrimediabilmente, trovandoci in una dimensione fredda, lontana e persino distruttiva…

A cosa è dovuto questo comportamento?

Attaccarsi a una persona con grandi insicurezze, che affronta grandi lotte interne e che teme tutto, parte di origini diverse. Questa dinamica di avvicinamento e volo, cambiamenti di comportamento, grandi bisogni e profonde carenze, si spiega con due realtà:

1. Attaccamento insicuro e ansia

Gli stili di attaccamento definiscono il modo in cui ci leghiamo ai nostri genitori durante l’infanzia. Così, in una ricerca dell’Università di Milano-Bicocca, per esempio, ci viene suggerito qualcosa di interessante. Il benessere relazionale si nutre di un attaccamento sicuro. Sono legami basati sulla fiducia, l’indipendenza e la maturità.

Tuttavia, le persone definite da un attaccamento ansioso o insicuro sono dominate da irrequietezza, paura e persino gelosia costante. Non si fidano degli altri, temono l’abbandono e hanno bisogno di più manifestazioni di affetto. La causa parte da quell’infanzia con un genitore che non soddisfaceva i loro bisogni.

2. Giocare con il fuoco dei possibili disturbi mentali sottostanti

La persona con insicurezze di solito mostra da problemi di ansia a una personalità segnata da nevroticismo (instabilità emotiva). È importante capire in tutti i casi che questi profili, dominati da alterazioni nel loro modo di relazionarsi, possono nascondere qualche disturbo psicologico che dovrebbe essere trattato.

Le conseguenze del legame con una persona insicura

All’inizio, come abbiamo sottolineato, questa insicurezza può essere attraente per noi. C’è qualcosa di tenero, dolce e persino seducente in quei profili vulnerabili, che ammettono le loro paure, i loro dubbi, i loro limiti. Ancor di più, non mancano coloro che si innamorano di queste persone pensando di poterle cambiare, di poter agire da veri salvatori fornendo sicurezza e temperanza a chi sta in equilibrio sul filo sottile della paura.

Tuttavia, dobbiamo essere chiari. Nei rapporti di coppia nessuno può o deve andare come un salvatore, come un eroe della bassa autostima, come un mago di profonde paure o come un coraggioso manager di atteggiamenti limitanti.

Questo per un motivo molto semplice: non possiamo cambiare la personalità di qualcuno da un giorno all’altro, a maggior ragione se il nostro partner mostra qualche problema psicologico che dovrebbe essere affrontato. D’altra parte, le conseguenze che si possono subire quando si crea un legame con una persona insicura sono molte e varie. Successivamente, parliamo di loro.

1. Esaurimento della relazione, se scegliamo di giocare con il fuoro

Le persone insicure sono caratterizzate da un costante bisogno di approvazione e riconoscimento dall’esterno. Non possiamo dimenticare che chi non sa cosa vuole ha un’autostima in pericolo. È come se fosse uno pneumatico di bicicletta che si sgonfia continuamente, quindi ha bisogno di essere smontato e “gonfiato”.

Questo fa di noi delle figure che devono fungere da costanti validatori delle carenze del nostro partner. Una cosa del genere è estenuante.

2. Giocare con il fuoco: vi spezzeranno il cuore e vi sentirete soli

Un altro aspetto comune ha a che fare con comportamenti irregolari e capricciosi, con alti e bassi emotivi e il costante cambiamento degli obiettivi personali. Vivere con un partner insicuro e immaturo è come donare il nostro cuore a qualcuno che non sa come prendersene cura, che perde subito interesse per lui e il giorno dopo ne ha bisogno come l’aria che respira.

3. Vorranno controllarvi

Anche la necessità di controllo è un tratto comune. Questa mancanza di sicurezza personale lascia spesso il posto alla sfiducia, al dubbio sul legame di coppia, al timore dell’abbandono, dell’inganno o del tradimento. Quindi, è comune attraversare momenti in cui queste persone sentono il bisogno di controllare quasi ogni passo del coniuge.

Come si vede, legarsi a una persona che non ha investito nella propria crescita personale, che è fatta di paure e che non è in grado di investire con fermezza e salute nel proprio progetto di coppia, può essere la decisione peggiore.. può significare giocare con il fuoco e bruciarsi.

Cosa possiamo fare se viviamo con una persona insicura?

L’insicurezza personale ha dei livelli di gravità, è importante chiarirlo. Ci saranno persone che ne sono pienamente consapevoli e cercheranno di gestirlo, temperarlo il più possibile. C’è però anche chi, lungi dal vederla, assumerla e accettarla, se ne difende vestendosi di una corazza di spine. Chi si avvicina troppo è destinato a soffrire. Mentre l’essere delicato e fragile all’interno rimane al sicuro…

In questo modo, il primo passo che dobbiamo fare se siamo legati a una persona con questo profilo, è far sì che si assuma le proprie responsabilità, per poter vedere questo comportamento insicuro come l’origine della mancanza di soddisfazione della coppia.

D’altra parte, dobbiamo fare in modo che il nostro stile di vita rimanga e non finisca per essere asservito ai bisogni dell’altro. Così, non sprecheremo il fiato gonfiando la bassa autostima, né saliremo su quelle montagne russe emotive dove a volte siamo motivo di adorazione e il giorno dopo di più freddo disinteresse. Perché legare con qualcuno che non sa cosa vuole può far perdere l’equilibrio al nostro stato emotivo.

Giocare con il fuoco può farci male

Ricordiamoci che l’amore saggio non è volubile, che chi ama veramente sa bene di cosa prendersi cura e per cosa lottare. In una relazione sana, l’insicurezza permanente non vale la pena, né vale la pena un “oggi ti amo a metà e domani completamente”. Concediamoci allora di trovare un amore coraggioso, dignitoso, colorato e arricchente. Infine e soprattutto, aiutiamo la persona insicura a cercare un aiuto professionale per guarire le sue paure e comprendere l’origine della sua insicurezza.