Trappola della confluenza: guardare l'altro e dimenticarsi di sé

Se fate fatica a capire ciò che provate o che desiderate, se tendete a compiacere gli altri o a concordare con ciò che dicono, può darsi che in voi stia agendo la confluenza. Scoprite di cosa si tratta.

Scritto e verificato la psicologa Elena Sanz.

Ultimo aggiornamento: 15 marzo, 2023

Anche se non ce ne rendiamo conto, molti di noi usano strategie diverse per evitare di connettersi con se stessi o con l’ambiente. Cerchiamo di evitare di connetterci con le nostre emozioni e bisogni e con la situazione che abbiamo di fronte, e probabilmente lo abbiamo fatto per decenni. Questi meccanismi inconsci che ci permettono di farlo sono stati studiati e descritti secondo le loro caratteristiche, e oggi vogliamo parlarvi di uno di essi: la trappola della confluenza.

Immaginate quel bambino, calmo e obbediente, che è diventato un’estensione dei suoi genitori. Pensate a quel matrimonio in cui tutto è cordialità e protocollo. Ricordate quella persona che cerca, a tutti i costi, di riconciliarsi e concordare con le opinioni del gruppo. Sicuramente alcune di queste situazioni vi sono familiari e, in tutte, opera questa dinamica di confluenza.

Meccanismi nevrotici

La confluenza è stata descritta come uno dei meccanismi nevrotici proposti sin dalla psicoterapia della Gestalt. Si tratta di meccanismi di difesa che le persone inconsciamente mettono in moto per difendersi da un ambiente che percepiamo come ostile o carente. Poiché la situazione minaccia l’equilibrio psicologico, questi strumenti inconsci ci aiutano a mantenere l’equilibrio.

Teniamo presente che ogni persona fa parte di un ambiente con il quale deve entrare in contatto per soddisfare i propri bisogni. Lo facciamo basandoci su tre punti: sapere di cosa abbiamo bisogno, sapere quali elementi esterni possono aiutarci e capire quando avvicinarci o allontanarci da essi.

Quando ci sentiamo sicuri e le nostre azioni funzionano, sviluppiamo un comportamento “normale”. Quando invece il rapporto con l’ambiente è conflittuale o fallimentare, sperimentiamo una serie di emozioni negative e scegliamo di deviare la nostra energia sotto forma di uno di questi meccanismi inconsci.

Queste tendenze si sviluppano già nell’infanzia, quando l’ambiente non offre le condizioni adeguate per la crescita e lo sviluppo. Il bambino che cresce in un ambiente minaccioso, circondato da pericoli o che vive in un ambiente carente che non soddisfa i suoi bisogni, sviluppa questi meccanismi per sopravvivere, fisicamente e psicologicamente.

In una certa misura sono utili, poiché compiono la loro missione. Tuttavia, quando diventano eccessivamente rigide o vengono utilizzate senza essere consapevoli di ciò che sta accadendo, possono influenzare il benessere e le relazioni. E per di più, quando continuano ad essere utilizzate fino all’età adulta, in situazioni che nulla hanno a che fare con quella in cui si sono originate, possono essere molto limitanti.

Cos’è la trappola della confluenza?

La confluenza è uno di questi meccanismi di difesa e nasce quando la persona non è in contatto con se stessa, con le sue esperienze, desideri, opinioni o bisogni e, invece, si unisce ai bisogni o alle ideologie dell’altro. In qualche modo, il confine tra sé e il resto viene cancellato e la differenza non viene apprezzata.

La persona che tende alla confluenza ha perso il senso di sé, non può percepire né sentire individualmente e cerca di entrare pienamente in comunione con chiunque si trovi di fronte. Perde la sua identità e si unisce, senza mettere in discussione, i desideri, le opinioni o le emozioni dell’altro, confondendoli anche con i propri.

Trappola della confluenza: caratteristiche

Anche se sembra eccessivo, questa è una realtà che sperimentano più persone di quanto immaginiamo. Ecco alcuni esempi di come appare la confluenza:

• Accettiamo, senza dubbio, le opinioni o le proposte del nostro partner in merito alla relazione. Ad esempio, se l’altro espone il suo desiderio di avere una relazione aperta, ci uniamo a questa idea senza chiederci se è qualcosa che vogliamo, cerchiamo o ci si addice davvero.
• Essendo in un gruppo, non siamo in grado di esprimere la nostra opinione su un argomento finché non vediamo cosa ne pensano gli altri. Bene, il nostro obiettivo sarà comunicare con gli altri.
• Pur non avendo fame, mangiamo con un’altra persona perché ce lo chiedono o ci propongono. Oppure, in altri casi, pur non volendo consumare alcolici, lo facciamo per unirci al resto.
• Per le nostre decisioni quotidiane abbiamo bisogno dell’approvazione esterna. Il nostro modo di vestire, la nostra pettinatura o il modo in cui passiamo il tempo libero non si basa su ciò che ci piace o desideriamo davvero, ma su ciò che gli altri considerano corretto o “alla moda”.
• Ci mimetizziamo eccessivamente con le emozioni altrui, non accompagnandoci con empatia dal nostro centro, ma lasciandoci invadere e traboccare da quell’emozione o bisogno dell’altro fino a farla nostra.

Uscite dalla trappola della confluenza

Sebbene tutti usiamo queste dinamiche a un certo punto, quando la confluenza è patologica ci mette in una posizione molto vulnerabile. Se non sappiamo chi siamo e fino a che punto siamo arrivati, se non sappiamo porre dei limiti, mettere in discussione gli altri o riconoscere i nostri bisogni e desideri, è probabile che cadremo in relazioni dipendenti, abusive e dannose.

Tuttavia, per uscire da questa trappola inconscia è necessario capire come nasce la confluenza. E viene da un apprendimento precoce in cui non ci era permesso stare. Uno in cui ci è stato insegnato che differire o avere la nostra voce o il nostro pensiero porterebbe a essere rifiutati o abbandonati.

Forse, da bambini, siamo cresciuti in una casa dove non ci era permesso esprimere emozioni di rabbia, collera, tristezza o frustrazione; e, così facendo, o disobbedendo minimamente, i genitori hanno ritirato il loro affetto o ci hanno attaccato. Forse abbiamo sperimentato il bullismo e il rifiuto da parte dei nostri compagni a scuola, o siamo stati pesantemente criticati in una fase iniziale.

Questo genera una disconnessione da se stessi, per potersi adattare a ciò che vogliono gli altri ed evitare il rifiuto, la solitudine o l’aggressività. Tuttavia, non sapendo chi siamo o cosa vogliamo, sentiamo un vuoto che cerchiamo di riempire unendoci agli altri, gettandoci nella relazione con gli altri.

Iniziate a prestare attenzione a voi stessi

Come potete immaginare, questa tendenza può essere molto dolorosa e avere conseguenze molto negative per qualsiasi adulto. Pertanto, se vogliamo porre fine a questa dinamica, dobbiamo smettere di evitare quel contatto con noi stessi e iniziare a nutrirlo.

Invece di reprimere ciò che sentiamo, dobbiamo iniziare a interrogarci in ogni situazione. Dobbiamo mettere in discussione le opinioni degli altri prima di assumerle come nostre. Insomma, si tratta di cominciare a prestare attenzione a noi stessi, a recuperare quell’identità e quei limiti che abbiamo perso per paura di essere rifiutati.

Certo, questo non è un lavoro facile e richiede pratica e perseveranza, dopo anni di assenza. Inoltre, potrebbe essere necessario approfondire quelle esperienze precedenti che ci hanno portato a sviluppare questo meccanismo difensivo. Pertanto, se vi riconoscete in questa situazione, non esitate a rivolgervi a un professionista della salute mentale.