Discussioni che finiscono male, cosa possiamo fare?

Ci sono discussioni che finiscono in urla e parole infelici. Cosa possiamo fare per sanare le ferite di quegli scontri verbali? Come recuperare una relazione dopo un litigio? Ti diamo le chiavi.

Scritto e verificato la psicologa Valeria Sabater.

Ultimo aggiornamento: 26 maggio, 2023

La maggior parte di noi ha vissuto in prima persona alcune di quelle discussioni che finiscono male; di quel tipo che ci tiene lontani da certe persone. Idee contrapposte, incomprensioni, emozioni portate al limite e parole che forse non avrebbero mai dovuto essere pronunciate. Litigare fa emergere molte di quelle situazioni che non potevano essere controllate in quel momento e di cui, in seguito, di solito ci pentiamo.

Cosa si può fare in quelle situazioni? Esiste una strategia per chiudere le ferite dopo uno di quegli sfortunati incontri? Spesso si dice che con la volontà e le buone intenzioni si ripara tutto. Tuttavia, in pratica, questa idea di saggezza popolare non sempre risponde al vero. Una discussione animata lascia cicatrici, parole che non si dimenticano ed emozioni difficili da digerire.

A volte, pur volendo quell’approccio con l’altra persona, noi stessi non sappiamo nemmeno come iniziare, cosa fare e cosa dire. Qualcosa del genere può far passare i giorni e, a poco a poco, lasciamo andare per sempre quell’amicizia, quel collega o anche quel familiare. Scopriamo quali strategie potremmo applicare in queste situazioni.

Discussioni che finiscono male, cosa possiamo fare?

Nel corso della nostra vita ci è stato insegnato a leggere, a risolvere equazioni quadratiche, a tenere conversazioni in altre lingue e persino a capire se certe architetture sono gotiche o romaniche. Tuttavia, nessuno ci ha introdotto all’arte degli argomenti. Qualcosa del genere fa sì che, al di là della formazione e dei titoli disponibili, molti finiscano per urlare nel bel mezzo di una discussione. Come farebbe un bambino di tre anni.

Lo scrittore André Gidé diceva che le discussioni non fanno che amplificare i malintesi. Non è vero. In realtà, una discussione è più un processo comunicativo in cui gli interlocutori hanno idee opposte. Se sapessimo padroneggiare le emozionii, esprimerci in modo assertivo ed essere più abili quando si tratta di risolvere i problemi, queste situazioni non si verificherebbero.

Litigare, al di là di quanto si possa pensare, non è un problema. È sempre positivo scambiare punti di vista diversi, arricchirsi con il dialogo partecipando ad altre posizioni. La complessità arriva quando abbiamo qualcuno che si sente sfidato dall’opinione diversa. La cosa complicata accade quando perdiamo il controllo e le emozioni ci dominano più della ragione.

Cosa fare dopo quelle circostanze? Come reagire a quelle discussioni che finiscono male?

Tempo per meditare: salvare o non salvare la relazione

Dopo aver avuto uno di quegli incontri dialettici e finito in modo inappropriato, l’ideale è concedersi un po’ di tempo. Non dovrebbe essere molto, in media ci bastano 24 ore per meditare su quell’esperienza. Il nostro istinto può spingerci a voler riparare quel legame il prima possibile; tuttavia, la fretta non è mai buona. È necessario meditare sui seguenti aspetti.

• Responsabilità propria e di terzi. Sono responsabile se quella discussione è finita male? In cosa mi sono superato, cosa non ho saputo gestire? Siamo entrambi partiti, forse? Dobbiamo essere in grado di riflettere sui nostri stessi errori e responsabilità tanto o più che su quelli degli altri. Solo allora sviluppiamo la consapevolezza di sé e la necessità di migliorare quell’abilità sociale.
• A nostra volta, valuteremo un’altra circostanza: il fatto che abbiamo già vissuto più “incontri” con una persona specifica. Ci sono profili che usano costantemente una comunicazione aggressiva, quelli che non ascoltano e litigano solo per avere ragione e non per raggiungere accordi. Dobbiamo quindi valutare se vogliamo recuperare quel legame.

Dopo aver riflettuto su questi due punti, decideremo di fare il passo: ricontattare quella persona o voltare pagina.

Mi dispiace per quello che ho detto, ascoltiamoci

Negli ultimi anni, i lavori sulla risoluzione dei conflitti integrano qualcosa di più delle tecniche di comunicazione o delle strategie per raggiungere accordi, ecc. Studi, come quello condotto presso l’Università di Tel Aviv (Israele), evidenziano il ruolo della regolazione emotiva. In realtà, questo sarebbe sempre il primo passo per raggiungere il riavvicinamento. Pertanto, quando si risolve questo disaccordo dopo una discussione, è importante padroneggiare l’aspetto delle emozioni.

• Trasmetteremo all’altra persona il nostro pentimento. E lo faremo in uno stato di calma, di equilibrio, dove non è presente rabbia, risentimento o disagio per le parole pronunciate.
• Comunicheremo che il nostro più grande bisogno è quello di fare ammenda e di ascoltarci a vicenda.

Concentriamoci sul qui e ora, vietato portare fuori i panni sporchi

Le discussioni che finiscono male vogliono essere risolte, l’ultima cosa di cui hanno bisogno è ricordare il passato. Se vogliamo recuperare quella persona, dobbiamo evitare di rimproverarla per ciò che è stato detto, fatto o espresso. Riportare le frasi di quella discussione passata riaccende le stesse emozioni avverse. Non è il momento.

Dobbiamo concentrarci sul momento presente, dandoci nuove opportunità, perdonandoci a vicenda e dimostrando che molte delle parole pronunciate erano il prodotto di emozioni, ma non del desiderio espresso di nuocere.

Ci sono discussioni che finiscono male e persone che rettificano imparando a comunicare meglio

Quando affrontiamo molte di quelle discussioni accese, di quelle che finiscono male dopo uno scambio di rimproveri, urla e ultimatum, di solito accadono due cose: o finiamo per avere a che fare con la rabbia per alcune ore o cerchiamo di riparare quella situazione, riflettendo su quelle strategie che possono permetterci di salvare il rapporto e di trovare un punto di incontro.

Come possiamo farlo? Queste sarebbero alcune linee guida di base che ci permetteranno di migliorare per rendere le discussioni un’arte.

• Ascoltare l’altra persona con interesse.
• Mostrare empatia.
• Ripetere alcune delle sue frasi per dimostrare all’altro che state davvero ascoltando.
• Specificare su cosa non siete d’accordo è sempre un buon punto di partenza.
• Fare proposte assertive, ascoltare quelle dell’altra persona.
• Creare ponti, concentrarvi sulla risoluzione del problema e non sull’avere ragione.
• Controllare le emozioni come la rabbia o l’irritabilità.
• Immaginare che, a volte, non sia possibile raggiungere accordi. Tuttavia, questo non deve segnare una distanza. Potete convivere con diversi punti di vista su certe cose.

Discussioni che finiscono male: riflessioni conclusive

Per concludere, poche materie sono così decisive per la convivenza come saper comunicare, capire come risolvere i problemi e padroneggiare la competenza comunicativa delle discussioni . Tutto questo può rendere la discussione un mezzo per arricchirci.