Sana dipendenza in amore, secondo Brené Brown

Coltivare la dipendenza in amore significa permettere a se stessi di essere vulnerabile con la persona amata. Sapersi aprire emotivamente all'altro, sapendo di essere capiti e rispettati. Avere nel partner il miglior alleato della vita.
Sana dipendenza in amore, secondo Brené Brown

Ultimo aggiornamento: 27 maggio, 2022

Una sana dipendenza in amore esiste e si basa sull’intimità. Consiste nel saper instaurare con il partner un attaccamento positivo alimentato dall’affetto reciproco, dalle attenzioni reciproche e anche dalla fiducia.

Brené Brown, famosa scrittrice, docente e ricercatrice dell’Università di Houston, ha approfondito questo aspetto delle relazioni sentimentali per meglio chiarirlo.

Da anni si sottolineano le conseguenze negative e pericolose della dipendenza nei rapporti di coppia. Ne sono un esempio molti precetti e idee trasmessi dallo psicologo e anche scrittore di successo Walter Riso. Sono numerose, di fatto, le variabili avverse associate a questa dimensione.

Tuttavia, in una relazione di coppia si instaurerà sempre e inevitabilmente un certo livello di dipendenza, poiché si basa sul sostegno reciproco e su un lavoro costante per costruire un rifugio condiviso in cui crescere insieme. Senza smettere mai di essere se stessi e, ancor meno, senza cercare di dominare l’altro.

Questo è il segreto: saper costruire un’unione forte e sana in cui ci si sente identificati attraverso dinamiche appaganti, preziose e reciproche.

Essere vulnerabili è un rischio che dobbiamo correre se vogliamo connetterci all’altra persona.

Brené Brown

Coccole tra partner.
La relazione di coppia felice si avvale di un sano equilibrio in termini di dipendenza

Come ottenere un sana dipendenza in amore

I termini “sana” e “dipendenza” possono sembrare un ossimoro. Da quando è salutare aver bisogno del partner? La verità è che l’essere umano ha bisogno dei suoi simili per garantire il suo benessere emotivo. L’amore ha bisogno di un sano attaccamento per sopravvivere e svilupparsi.

Il neurologo e psichiatra Amir Levine insieme alla psicologa sociale Rachel Heller hanno scritto un libro illuminante sull’argomento. In Dimmi come ami e ti dirò chi sei definiscono una sana dipendenza come una componente essenziale in una relazione. Si tratta di una convivenza basata sull’intimità e la complicità, dove non c’è spazio per la paura o il disagio.

Allo stesso modo, Brené Brown fornisce una descrizione più dettagliata nel suo libro La forza della fragilità: Il coraggio di sbagliare e rinascere più forti di prima. Una sana dipendenza in amore è quella in cui permettiamo a noi stessi di essere vulnerabili con il partner.

L’onesta vicinanza dell’uno verso l’altro dà origine a un’alleanza che fortifica. Sappiamo di poter godere di un sostegno indiscusso nella persona amata, il che ci rende felici.

Abbiamo bisogno tutti di creare un legame di sana dipendenza nelle nostre relazioni. Ci permette di amare ed essere amati, di aiutare ed essere aiutati, e anche di avere quella figura speciale con cui permetterci di essere vulnerabili e rivelare i nostri bisogni più profondi.

Impegno emotivo reciproco

Il partner deve offrire sostegno, non la sensazione di un campo minato in cui non sappiamo mai dove appoggiare il piede affinché l’altro non si arrabbi. Un rapporto di coppia deve donare calma e non tempeste.

Sapere di poter contare su qualcuno a cui esporre debolezze, paure e bisogni ci regala un autentico benessere psicologico. Una sana dipendenza parte dalla connessione che va oltre la semplice gratificazione sessuale.

Dipendiamo dal partner perché è la persona con cui ogni giorno condividiamo dagli aneddoti ai problemi. Un alleato vitale ed emotivo, non una semplice conoscenza. Maggiore è il coinvolgimento emotivo, più preziosa sarà la relazione.

Indipendenza e dipendenza in amore: la felicità sta nel mezzo

Se una sana dipendenza in amore è fondamentale in ogni relazione, lo è anche una sana indipendenza. Queste due dimensioni, lungi dall’essere antagoniste, si completano a vicenda.

In ogni relazione si ha indubbiamente bisogno di vicinanza, supporto e amore. Ma si vuole e si ha anche bisogno di autonomia e crescita personale.

L’amore davvero appagante è quello che, invece di subordinare, offre impulso e libertà per la realizzazione personale di entrambi. La felicità risiede nell’equilibrio tra attaccamento e libertà, tra dipendenza e indipendenza. Questa dinamica di forze sarà sempre possibile grazie a una elemento necessario: la fiducia.

Il lavoro di ricerca svolto presso l’Università di Friburgo, Svizzera, conferma che la fiducia è e sarà sempre un requisito essenziale affinché la coppia sia felice.

Sana dipendenza in amore.
I partner che si fidano l’uno dell’altro sanno mantenere un giusto equilibrio tra dipendenza e indipendenza.

Le relazioni sane offrono sostegno e sono paradisi emotivi

Una sana dipendenza in amore significa non aver bisogno dell’altro al punto da non poter vivere senza di lui o lei. Significa fare affidamento sulla persona amata per prendere le proprie decisioni e realizzare i propri progetti vitali. Il tutto nella consapevolezza che il partner sarà sempre il miglior alleato, il miglior rifugio, il miglior complice quotidiano.

Instaurare relazioni sane non è facile, in quanto certi concetti devono essere chiari. Soprattutto, non va mai dimenticato che senza intimità, senza la capacità di essere vulnerabili l’uno con l’altro, il rapporto non sarà mai soddisfacente.

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  • Brown, B. (2012). The power of vulnerability. Sounds True Audio
  • Covey, S. (1989). The seven habits of highly effective people. Free Press
  • Levine, A. & Heller, R. S. F. (2010). Attached: The new science of adult attachment. Tarcher/Penguin
  • Kluwer ES, Karremans JC, Riedijk L, Knee CR. Autonomy in Relatedness: How Need Fulfillment Interacts in Close Relationships. Pers Soc Psychol Bull. 2020 Apr;46(4):603-616. doi: 10.1177/0146167219867964. Epub 2019 Aug 8. PMID: 31390934; PMCID: PMC7057354.