Neurodivergenza a 40 anni: riscoprire se stessi

Essere donna e adulta sono due condizioni che rendono difficile la diagnosi di ASD, e quindi l'attuazione di interventi che possono aiutare molto. Proprio per farmi capire meglio, in questo articolo vi racconto la mia storia.

Revisionato e approvato da lo psicologo José Padilla.

Scritto Gruppo editoriale

Ultimo aggiornamento: 20 aprile, 2023

Chi mi avrebbe detto che le mie stranezze avevano un nome. Che, infatti, ero diverso dagli altri, che il mondo aveva un’altra forma per me. Quando mi è stato presentato il resoconto della mia neurodivergenza, non era come se mi dicessero qualcosa di nuovo, ma piuttosto come se dopo tanti anni fossero d’accordo con me.

Ed è che la mia diagnosi di ASD non è arrivata fino a dopo i 40 anni, come è successo a molte persone (soprattutto donne). Non ho mostrato comportamenti ripetitivi o mi sono messo nei guai a scuola, avevo anche un piccolo gruppo di amici. Prendeva buoni voti e rispettava le regole di convivenza.

Per questo motivo, le mie “stranezze” sono diventate parte di me. Nel corso del tempo, si sono radicati nella parte posteriore della mia mente, dicendomi giorno dopo giorno che ero diverso, ma uscendo solo quando era sicuro, facendo pensare agli altri “questa ragazza è particolare” ma non andando oltre. Ecco perché, quando finalmente ho potuto abbracciarli, ho scoperto che quelle braccia erano intorno a me. Vi racconto la mia storia.

Integrazione sociale e mascheramento

Ho sempre dovuto sforzarmi di guardare gli altri negli occhi. I miei comportamenti stereotipati sono passati inosservati perché l’iperfocus mi ha sorpreso a casa a cercare di rimuovere le pellicine (che mi hanno portato tutto il pomeriggio) o a studiare. Riuscivo a socializzare in gruppo o ad andare alle feste, anche se dopo avevo bisogno di una giornata a letto per riprendermi. Non era molto selettiva con il cibo, era “capricciosa”.

Per questo motivo, a quel punto medio dei miei tratti associati allo spettro autistico, i segni che avrebbero potuto precipitare la consultazione e, quindi, una diagnosi, non erano sufficienti agli adulti intorno a me per indirizzarmi su quella strada. Tuttavia, dovevo continuare a sopravvivere in un mondo neurotipico, quindi non avevo altra scelta che imitare determinati comportamenti e integrare alcune convenzioni nel mio comportamento.

Grazie a questo adattamento del mio comportamento sociale, che in seguito scoprii essere chiamato mascheramento, ho potuto vivere la mia infanzia e adolescenza senza grandi deviazioni da ciò che ci si aspettava da me. Ho semplicemente agito come pensavo che gli altri si aspettassero da me e ho avuto successo, quindi ho continuato a farlo finché non è diventata una parte di me che non mi metteva più in discussione. Tuttavia, il dolore è rimasto a porte chiuse.

Le conseguenze della sottodiagnosi

Come ti stavo dicendo, la mia diagnosi di neurodivergenza non è arrivata fino a dopo i 40 anni . Ciò significa che, fino ad allora, ho dovuto affrontare la parte disadattativa del mio cervello. Il mio esaurimento sociale era visto come estrema timidezza; le mie crisi di frustrazione, come esplosioni di rabbia. Così maturo per alcune cose e così infantile per altre, dicevano.

Ma quello che sentivo era reale. Ho combattuto contro sentimenti di ingiustizia più forti degli altri, ho ricevuto attacchi che altre persone non hanno ricevuto. Il mio iperfocus era ossessione. Le mie relazioni zoppicavano non appena diventavano profonde e non sapevo perché. E soprattutto, la mia identità è stata infranta. Di fronte a una personalità costruita e funzionale dall’esterno, c’era quella certezza che non elaborava il mondo allo stesso modo degli altri.

Da qui è nata la depressione. Ero in cura per lei, per il mio rapporto con il cibo e per le conseguenze di molte persone tossiche e abusi che hanno attraversato la mia vita. Eppure, i miei segnali di neurodivergenza continuavano a essere visti separatamente, non integrati, come un insieme di disturbi piuttosto che una condizione e le sue conseguenze.

Neurodivergenza a 40 anni: inizio e fine nello stesso momento

Non è facile trovare segni di autismo in una persona che maschera la neurodivergenza da più di 4 decenni. Tuttavia, dovevo solo incontrare un’altra persona come me, a cui era stato recentemente diagnosticato l’ASD. Quando abbiamo iniziato a parlare delle sue esperienze, il suo processo diagnostico e le difficoltà che aveva attraversato, è stato come parlare con uno specchio.

Grazie a lei e ad alcune persone intorno a me, sono riuscito a fissare un appuntamento per ottenere una diagnosi. E intanto ho bevuto tutte le informazioni sull’ASD che ho trovato, sia nella sezione clinica che in quella sociale, perché mi sembrava incredibile che in tutti i miei anni di vita nessuno avesse sollevato questo argomento.

Quando la diagnosi ha confermato tutto quello che avevo letto, non ho potuto provare altro che liberazione. Quello ero io, diverso, valido e senza più bisogno di adattarmi. E, sebbene la strada continui ad essere tortuosa in un mondo pensato solo ed esclusivamente per le regole, cammino già con la certezza di potermi conoscere apertamente.

Ora mi esploro, mi conosco e, soprattutto, mi mostro agli altri. Spiego chi sono e di cosa ho bisogno, e chi non può o non vuole darmelo, se ne vada invece di restare così che soffriamo insieme. Mascheramento, burnout, depressione, il mio difficile rapporto con il cibo, tutto è ancora lì. Ma, alla fine, il mio dolore è mio e posso imparare a guarirlo quando ne ho bisogno.